— Как вас представить?
— Представьте меня голым и с букетом цветов.

Представьте меня богатым и здоровым, при этом мастером спорта по боксу в супертяжёлом весе. Мало этих всех достоинств, я ещё и наблюдателен как Шерлок Холмс, поэтому легко замечаю, что сегодня дочь из школы пришла несколько задумчивая и начинаю выяснять, что происходит. С дочерью мне тоже повезло, она не закрывается в своей комнате, бурча под нос, как все нормальные подростки, а понятно обрисовывает следующую ситуацию:

В восьмом классе уже пять лет «учится» один хулиган. Ему в армию давно пора, но после колонии строгого режима в армию не берут, там оружие, всё-таки, ну и из-за каких-то бюрократических рокировок так он в школе и задержался. Здоровый, как лось, наводит страху на всех, включая учителей труда и физкультуры, но особенно одному дочкиному однокласснику прохода не даёт, каждый день все карманные деньги отнимает, а сегодня вообще нос разбил и на саму дочь как-то нехорошо посмотрел.

Мои достоинства никаких пальцев не хватит пересчитать: вдобавок ко всему я ещё и решителен, поэтому хулигана решительно осудил и решаю что-то решительно с этим делать, а именно:

1. Поднять вопрос на родительском собрании, если много людей соберутся поразговаривать, любую проблему можно заговорить;
2. Добавить однокласснику карманных денег, может быть, хулиган не сможет их все отобрать;
3. Обойти местные магазины и поставить вопрос ребром: либо они прекращают продавать хулигану водку, либо я у них ничего покупать не буду;
4. Подарить однокласснику трёхчасовую кассету с Брюсом Ли и Ван Даммом, валяющуюся без дела уже лет тридцать, — пусть посмотрит на старых мастеров, научится постоять за себя;
5. Купить у антикваров видеомагнитофон и найти специалиста для его починки, иначе кассета мастеров не показывает;
6. Перевоспитать хулигана с помощью трансляции песни «ну что же вы, девчонки» в его подъезде;
7. Повесить плашку «нет ху***» на аватарку во всех соцсетях;
8. Создать петицию против хулиганства на сайте чей.жор.

На этом моя фантазия закончилась, но представление продолжается как шоумастгоуон: просьба инвестировать в борьбу с хулиганом девяносто миллиардов вызывает у меня только один вопрос: «долларов или евро?» Вот, какой я молодец, одного только не хватает, — мозгов. Или яиц.