Жена тут вчера озадачила. Давай, говорит, ты тоже будешь чай рекламировать. Мне идея сразу понравилась, но не выиграл, а проиграл и не в лотерею, а в преферанс, ну и, конечно, не чай, а пиво. Лощёную такую физиономию взять неоткуда, поэтому решено было делать брутально и ноги не брить.

Старые джинсы я превратил в элегантные шорты, выпавшие карманы заправил в трусы, из запасов достал бутылки с Хобгоблином, рожи покорчил перед зеркалом, результатом остался доволен. Но работа моделью, — первый шаг на пути к заветной карьере порноактёра, — дело дюже непростое. Бицепс оттопыриваешь и сразу забываешь напрячь пресс, напрягаешь пресс — забываешь дышать, изображаешь злобный оскал и одновременно некрасиво сутулишься. А ещё надо следить за композицией, светом и ракурсом.

Кое-как отсняли 79 фотографий, сел разглядывать. Выбрал одну, зову фотографа обратно: «вот смотри, — говорю, — всем хороша фотография, только рожу забыл скорчить страшную, как у того Хобгоблина с бутылки. Давай переснимать.» Но женская мудрость спасла ситуацию от ещё получаса мучений перед камерой: «ничего, ты и так страшненький».